蝦密叫做 0857 ????
就是 ....
" 你爸有錢" 啦 ~~~(台語 )
~SL 55 AMG~
報價約台幣 870萬 ......
真素氣鼠倫 ~有錢就有錢 ~還選那種車牌 ~
就是 ....
" 你爸有錢" 啦 ~~~(台語 )
~SL 55 AMG~
報價約台幣 870萬 ......
真素氣鼠倫 ~有錢就有錢 ~還選那種車牌 ~
Fwd: 認清一階段投票ㄉ吊詭
萬一是「一階段投票」～
如果您不想領公投票～
簡單的說～
你不想領票但是可能說慢了
或是選務人員沒有問你要不要領票
就直接在你的領票本上蓋上你的章
你不領也不行
(這就跟郵局在你的信封上蓋入聯的章，管你贊成不贊成，你寄信就成了他的一個棋子)
領了票~~~你就不得不投
(將選票帶出投票所是違法的，將選票撕毀也是違法的)
你投廢票也沒用
只要投票率(領票率)超過50%
公投就算成立
只要同意比反對的多
就算 2%同意 1%反對 97%廢票
他就是通過的
所以我會建議,萬一是「一階段投票」,您不想領公投票時,在交付印章前,就要立即大聲說清楚 「我不要領公投票」。
就算 2%同意 1%反對 97%廢票
他就是通過的
所以我會建議,萬一是「一階段投票」,您不想領公投票時,在交付印章前,就要立即大聲說清楚 「我不要領公投票」。
一階段投票跟兩階段投票都是可以拒領公投票的
所以不管一階段或兩階段投票，不支持舉辦「公投入聯者」請拒領公投票
所以不管一階段或兩階段投票，不支持舉辦「公投入聯者」請拒領公投票
兩階段投票
想投公投的：
我先領了總統選票
圈選好投入票櫃
再去領公投票
圈選 -->投票-->走人。
不想投公投的：
先領了總統選票
圈選好投入票櫃
我就可以轉頭就走人
一階段投票
在領票處一次領2種票
會有很多人以為一定要領
所以就領票了
會這樣弄
大概就是怕上次公投的情況發生
大家不領票
投票率不超過50%
所以提案不成立
執政黨面子掛不住
想投公投的：
我先領了總統選票
圈選好投入票櫃
再去領公投票
圈選 -->投票-->走人。
不想投公投的：
先領了總統選票
圈選好投入票櫃
我就可以轉頭就走人
一階段投票
在領票處一次領2種票
會有很多人以為一定要領
所以就領票了
會這樣弄
大概就是怕上次公投的情況發生
大家不領票
投票率不超過50%
所以提案不成立
執政黨面子掛不住
人民有表達意見的自由
同意~~~是一種意見
反對~~~是一種意見
還有另一種意見
我覺得議題太無聊，懶得理你
這難道不可嗎
同意~~~是一種意見
反對~~~是一種意見
還有另一種意見
我覺得議題太無聊，懶得理你
這難道不可嗎
尤其台灣的公投對政府沒有法律約束力
上次公投買飛彈
提案不成立
飛彈還不是編預算再買
入聯(返聯)這種公投
通過了
聯合國就會打開大門請你去坐嗎??
不通過
政府難道就不該繼續努力嗎??
上次公投買飛彈
提案不成立
飛彈還不是編預算再買
入聯(返聯)這種公投
通過了
聯合國就會打開大門請你去坐嗎??
不通過
政府難道就不該繼續努力嗎??
老搞這種沒意義的議題
下次來公投『臺灣人出國到世界各國，攏總免簽證』好了！
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道歉信
一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉。誰知女的看了信，更加火大。
你知道這男的是怎麼寫信的嗎??'親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看你，沒想到看不到你，心中好難過...'
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孝順
父 : 不要一天到晚學人家飆車,讓父母擔心,一點也不知道孝順
子 : 那有,我可是有保險的
父 : 孝順和保險有何關係,別扯開話題
子 : 當然有關係囉,因為受益人是您ㄚ, 我可是一天到晚在製造孝順您的機會呢
父 : 嗯 ...,那什麼時候要孝順我ㄚ,我已經等不及了
子 : ....! ....(接不下去了)
父 : 不要一天到晚學人家飆車,讓父母擔心,一點也不知道孝順
子 : 那有,我可是有保險的
父 : 孝順和保險有何關係,別扯開話題
子 : 當然有關係囉,因為受益人是您ㄚ, 我可是一天到晚在製造孝順您的機會呢
父 : 嗯 ...,那什麼時候要孝順我ㄚ,我已經等不及了
子 : ....! ....(接不下去了)
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意外情節
早上七點半。
媽媽：「阿金，快起床，上學要遲到了。」
阿金：「媽，我不要上學。」
媽媽：「你說這什麼話。」
阿金：「我不想上學，學校老師不喜歡我，小朋友討厭我，連警衛伯伯也不睬我。」
媽媽：「你這死囝仔，快起床啦！都四十幾歲當校長的人了 ……」
媽媽：「阿金，快起床，上學要遲到了。」
阿金：「媽，我不要上學。」
媽媽：「你說這什麼話。」
阿金：「我不想上學，學校老師不喜歡我，小朋友討厭我，連警衛伯伯也不睬我。」
媽媽：「你這死囝仔，快起床啦！都四十幾歲當校長的人了 ……」
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強吻
這天，有個美麗的女性在公司外當清掃婦。突然有位男性強吻了她就跑走了，女性便大叫「那個人強吻了我，快抓住他」
路人便衝過去將男性抓住說:「小姐，妳要告他甚麼？」
女性害羞的說「沒有，我只想告訴他...我每個星期一、三、五都會來打掃...」
路人便衝過去將男性抓住說:「小姐，妳要告他甚麼？」
女性害羞的說「沒有，我只想告訴他...我每個星期一、三、五都會來打掃...」
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瞄準
甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」
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修理
甲婦：「我家兒子經常弄壞電器，幸好他老爸會修理。」
乙婦：「我家孩子也經常破壞東西，也幸好他爸會修理。」
甲婦：「妳先生也會修理東西？」
乙婦：「不，他會修理孩子。」
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乙婦：「我家孩子也經常破壞東西，也幸好他爸會修理。」
甲婦：「妳先生也會修理東西？」
乙婦：「不，他會修理孩子。」
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保證錯誤
一對夫婦結婚二十周年，老婆提議殺隻雞慶賀一番。
老公冷冷應道：「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢？」
老公冷冷應道：「何必把二十年前的錯誤算在一隻雞頭上呢？」
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比毒
話說我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴，平常沒事就互 '虧' 對方。
有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又'虧' 了那男的一句 :「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」
那男的瞪大眼睛看著那女的說 :「那妳幹麼上妝。」
有一天下班，那女生就請那男的順路載她一程，好不容易我男同事答應了，於是他們就去牽機車。
到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破又爛，忍不住又'虧' 了那男的一句 :「拜託,這麼破又爛的機車還要上鎖~~~~。」
那男的瞪大眼睛看著那女的說 :「那妳幹麼上妝。」
※PART-２
一對夫妻在動物園隨著眾人圍著大狒狒。
老婆：『真奇怪，愈難看的動物愈多人看。』
老公：『噓~~ ！不要叫這麼大聲，大家都在看妳。』
老婆：『真奇怪，愈難看的動物愈多人看。』
老公：『噓~~ ！不要叫這麼大聲，大家都在看妳。』
※PART- 3
某日，一位小姐去買肉圓。
小姐：『老闆，我要兩個小的帶走！』
由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，於是在下鍋前問：『小姐，妳那兩粒是小的嗎？』
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：『老闆，你那兩粒才是小的！』
小姐：『老闆，我要兩個小的帶走！』
由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，於是在下鍋前問：『小姐，妳那兩粒是小的嗎？』
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：『老闆，你那兩粒才是小的！』
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六個台灣最酷的極品笑話
1.
李登輝、連戰、陳水扁同坐直升機巡視。
李登輝說：如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。
連戰說：如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。
陳水扁說：如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。
這個時候...駕駛員喃喃自語地說：何不把自己都丟下去，讓兩千三百萬人都高興呢？
李登輝說：如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。
連戰說：如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。
陳水扁說：如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。
這個時候...駕駛員喃喃自語地說：何不把自己都丟下去，讓兩千三百萬人都高興呢？
2.
總統阿扁希望提高自己的聲望，想要發行一款有自己肖像的郵票.....
發行過了一個多月之後，阿扁想要問看看視察看看銷路如何 .....
阿扁：銷售情形怎麼樣？
郵政總局局長：還算不錯，隻不過常常有人抱怨黏不牢！
阿扁：怎麼會呢？
阿扁隨手拿了一張郵票，塗了一點口水在郵票背面，便試貼在信封上 ....
阿扁：這 樣不是黏得很緊嗎？
郵政總局局長：可是......大家....都把口水吐在正面啊 ......
3.
深夜，阿扁總統要去幫阿珍買夜宵。
結果在路上遇到搶匪 … 搶匪拿著槍指著阿扁..說：把身上的錢交出來！
阿扁勃然大怒說：你這什麼態度？我可是堂堂總統耶！"
搶匪：喔!那…… 把我的錢還來。
4.
某天，總統、五院院長...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院 ....
稍久，醫生出來了，記者忙著問 醫生！醫生！總統有救嗎？
醫生沮喪的搖搖頭說：唉..總統沒救了...記者又問："醫生！醫生！
行政院長有救嗎？醫生又沮喪的搖搖頭說：唉...也沒救了...
記者就問：那 ...到底誰有救？ 醫生精神一振說：台灣有救了！
5.
有一天陳水扁總統前往某家精神病院視察，所有的病患都站在走廊上高聲歡呼，陳水扁萬歲！陳水扁萬歲！
只有一名病患面無表情，對總統不理不睬。陳水扁看到了，於是問院長說：那位病人為什麼不對我歡呼呢？院長：因為他今天精神非常正常。
6.
一輛競選車載著陳水扁競選團隊開到鄉村去造勢，不幸在山間小路上翻車，正在農田裡幹活的老農民看見這情景，就趕到出事地點，可是車上的人都死光了，於是他挖了一個土坑，把幾個政客都埋了。
過了幾天，負責事故勘察的警察找到那個老農民，問他那幾個政客到哪裡去了，老農民說己經埋了，警察趕緊追問：他們都死了嗎？老農回答說：
嗯～我看到陳水扁在我埋他的時候大叫說他還沒死。
警察說：那你怎麼也把他埋了？
老農說：你知道的嘛 ～ 這個陳水扁從不說實話的...
警察說：那你怎麼也把他埋了？
老農說：你知道的嘛 ～ 這個陳水扁從不說實話的...
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珍惜所愛
『你今天真的沒辦法趕回來嗎？』
他出門的時候，妻送到門口，眼中帶著些許期盼與懇求．
『太太，這個客戶很重要，我們可能會談到很晚，我就在那兒旅館住下，不必等我回來了，明天我們再慶祝嘛！』
『好吧！開車小心．』她語氣中掩不住一絲失望．
他給了她一個吻，拎著公事包上了他心愛的Benz，緩緩駛出別墅大門．今天是他與妻的結婚週年紀念日．真是歲月荏苒，想當初他認識妻的時候，立刻被她吸引住．他欣賞她的才華與能幹，獨立堅強，以及善體人意的溫柔．到如今事實證明他的眼光是對的．
這些年來她扮演一位相當稱職的商人妻子，給予他莫大的精神支柱，而且在他長年在外奔波之時，獨立撐起一個家，兩個孩子聰明可愛又有禮貌，人人稱羨．而妻兩次臨盆他都缺席，所以妻常開玩笑說人生重要時刻，大概除了他們的婚禮他必得出席外，另外唯一的一個就是她的喪禮
他對妻的微詞並非不覺，而是目前正面臨他事業的起飛．當初她就是因為了解他的夢想，欣賞他的勇氣，才以心相許．
他知道妻仍然是世上最了解他的人，他的努力也全是為了她，
她一定會明白這一點而諒解他的．
不久，車子經過一家很大的花店，他立刻停車．妻喜愛深紅色的長莖玫瑰．他訂了七打，七週年，一朵代表一個月，玫瑰色的幸福人生，附上一張精美的卡片，由花店代送．當他用力推開花店玻璃門時，不意將一個手捧一盆植物，身穿深綠色夾克的老人撞倒．
『啊！對不起，老先生，您還好吧？』他急忙想攙起老人，可是老人卻不顧自己，先急忙查看那盆差點脫了手的植物．
『喔！還好還好，老天保佑．這盆茉莉幸虧沒摔著．』
老人喃喃自 語．『對不起，老先生．您還好吧？要不要我送您去看醫生？』
老人搖頭．『不用啦！我身子骨還算硬朗，沒事沒事．這是朋友辛苦栽活的，他知道我老伴兒最喜歡茉莉花的香味兒了，我得趕緊拿去讓她瞧瞧．今天呢也是咱兒倆結婚四十五週年的日子，她一定很開心的啦！』
他目送老人的背影，心裡充滿感嘆，真是老而彌堅的夫妻之情啊！
等到去了一趟公司之後出來準備往高速公路．他的車子飛馳得一直很 順 暢．正在慶幸沒遇上塞車時，他突然對路旁的一幕景象給震得呆住上午他撞倒的那個老人，身穿同件深綠色夾克，在路旁拿著工具細心地為一座墳墓除草，而那盆茉莉被端端正正地供在墓碑前，還有素果馨香．
他立刻掉頭，駛回出門的原路，在那花店前停下，他衝進去．
『很抱歉，先生，花還沒包好，我們馬上......』
他搖頭．『不必了，我親自來送．』
可歌可泣的愛情故事往往都是在失去真愛以後,希望你努力不讓這種事情發生在你身上.珍惜你所愛的人,即使你再忙 ,再累........因為人生不能重來,不能說如果能再重來一次,我會......一般人生活在現今繁榮的經濟體系下，在任何人、事、物中都有很多的選擇，也因為有太多的選擇，所以舉棋不定、猶豫不決變成了大部份人的習慣。
當你看著別桌跟你吃的不一樣時，你可能開始懷疑是不是他們的比較好吃？所以每當拿起菜單目錄看到林林總總一大推的菜名，你只好又開始舉棋不定啦！
當你看到朋友、同學日子過的不錯，你可能開始懷疑自己是不是入錯行、選錯公司了於是三心二意、工作不力，下場只好每況愈下。
當你逛街看到美女、辣妹，你可能懷疑自己是不是娶錯老婆、交錯女朋友？回家便沒好臉色看！感情怎麼會好？
也因為選擇多了，更容易使自己迷失、不知道自己要的是什麼？
記得有一次諮商一對夫妻，過程中我問老公︰假如這輩子你只能買一部喜歡的車，也不能換，那你會如何保養這部車？』
老公很興奮的說︰『那我會用最好的機油、準時保養、常常洗車........。』
我邊點頭微笑邊聽他講了一大堆，這時我又問︰『那假如這輩子你只能娶一個老婆，也不能換，那你會如何對待她？』
這時老公臉一紅，摟著老婆伸手跟我握手說︰『我知道答案了』
一瞬間老公看老婆的眼神都變了。
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