生氣真的沒有用
某法師有一天正要開門出來，不料，迎面撞進一位彪形大漢，說時遲，那時快，只聽得「碰」的一聲，剛巧撞在法師的眼鏡上，眼鏡戳青了他的眼皮，然後跌碎地上，鏡片摔得粉碎。
此時那滿臉絡腮鬍撞人的大漢，毫無愧疚之色，反而理直氣壯說：
「誰叫你戴眼鏡？」
法師此時心想：世間法多由因緣合和而生，有善緣，亦有惡緣，解決惡緣之道，惟以慈悲待之，因此便以歡喜豁達的心胸來接受這項事實。
鬍子見法師以微笑回報他的無理，頗覺訝異地問：
「喂！和尚，為什麼不生氣？」
法師藉機開示說：「為什麼一定要生氣呢？生氣既不能使破碎的眼鏡重新復原，又不能使臉上的瘀青立刻消失，苦痛解除。再說，生氣只會擴大事情，如果我生氣，對您破口大罵，或是打鬥動粗，必定造下更多的業障及惡緣，甚至傷害了身體，仍然不能把事情化解。
「以世間因緣果報來看這件事情，我早一分鐘，或遲一分鐘開門，都可以避免相撞，而我們卻撞在一起，或許這麼一撞化解了我們過去的一段惡緣，因此，我不但不生氣，反而還要感謝您助我消除業障！」
大鬍子聽後十分感動，他問了許多佛法及法師的稱號，然後若有所悟地離去。這件事過了很久，有一天法師接到一封現金掛號信，信中附有五千元，原來正是那鬍子寄來的，信中寫著：
師父慈鑒：
非常感謝您，那天撞了您，卻救了三條活命，事情是這樣的：
我年輕時本來不知用功進取，畢業之後，在事業上高不成低不就，十分苦惱，常常自怨自哀，結婚之後，也不知善待妻子，常常拿妻子出氣。有一天，我外出上班，忘了拿公事包，中途又返家拿取，沒想到卻發覺妻與一名男子在家中談笑，我非常生氣，衝動地跑進廚房，拿了一把菜刀，想殺了他倆，然後自殺，以求了斷。不料，那男子驚慌回頭，臉上的眼鏡摔落在地上，一時，我憶起慈悲的師父，師父的一句「生氣不能解決問題」，使我冷靜下來。我想：妻子越軌，我必須負完全責任。因為，過去我實在不該冷落她。經過這件事，我感悟到許多為人處世的道理，再也不會暴躁及莽撞了。目前，我們一家和睦相處，生活美滿，工作上也更能得心應手了。
師父的開示，改變了我的人生觀，一生受用不盡，為了感謝師父的恩德，我匯五千元，兩千元賠償師父的眼鏡，三千元為我、為妻子，及那個男人做功德，我慚愧以往不知修福，反而造下了不少惡業，還請求師父為我們祈福化解，消除業障! ..! ......。
人與人之間相處，難免不磕磕碰碰，切記「生氣是不能解決問題的」。法師以歡喜心接受橫逆，不但化解一段惡緣，並且點醒了莽撞漢，使他遇事能自我反省，冷靜地處理了忽然遭遇的場面，避免了遺憾，迎接了美好的生活。生氣只是懲罰自己而已。
人生最厲害的不是爭一口氣，
而是要把這口氣吞下去
而且還要把它消化掉
◆補登「八八水災(莫拉克颱風)」期間→本會協助〝救災與賑濟〞服務活動之剪影~←(點我)
◆8/31(一)起本會於〝陸軍官校〞協助「八八水災」災民〝安置階段〞服務概況~←(點我)
◆【98年10月份】~本會奉派假「陸軍官校」針對「八八水災」設置〝服務中心〞工作服務概況←(點我)
笑話一籮筐
去世嘍
一位剛出道的外科醫生巡視病房時，於是問護士：「七號病房的人到那裡去了？」
護士答：「他剛剛去四樓。」
醫生聽了大吃一驚地喊道：「什麼，我只是替他割了扁桃腺，這樣就『去世嘍』？」
日本首相
日美高峰會會前會在華盛頓舉行，與會者有日本首相森喜郎與美國總統柯林頓，由於森喜郎的英文實在挺糟，所以日本外務省官員就事先為其彩排，千叮嚀萬交代首相，當見到柯林頓時 就先與其打招呼說： How are you?然後柯林頓應該會回 I'm fine thank you, and you?
之後只要再回答柯林頓說 Me, too.就大功告成了。接下來的會話就交給翻譯代勞了。於是，會面的日子終於來到了，英明的森喜郎首相，一見到柯林頓，也落落大方，滿臉笑容地，伸手走過去說：Who are you?
這時柯林頓也楞了一下，然後很幽默地回答說： I'm Hillary's husband. (我是希拉蕊的丈夫)結果，森喜郎首相一點都不知道他講錯話了，還照著彩排的順序回答： Me, too.
打針
老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：「今天是你們實習的最後一天，大家準備考核。」 老張嚇了一跳，實習護士？我躲！
出去遛了一大圈，回來時注射室已沒了剛才的喧鬧，只隱約聽到「這些孩子，把病人搞得好痛苦呀！」
老張樂了，走進去說：「打針！」老護士見他後，扭頭喊道：「剛才沒及格的護士，出來補考。」
給小孩取名字
一天，小明和長得很愛國的小美在聊天。
小美：小明，我長大要和你結婚。
小明：心中雖不滿意但還可以接受)好啊！
小美：然後我們要生一個男生，一個女生。
小明：好啊！
小美：然後男生的名字你取，女生的名字我取。
小明：好啊！
小美：然後女生的名字要叫做好美。
小明：為什麼？
小美：這樣大家就會叫我「好美」的媽媽啊！
小明：\\\'\\\'\\\'-___-〔一陣冷風刺入背脊……〕
死定了
有一人獨自在叢林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍，於是對天空大喊：『我死定了，上帝救救我！』
只見天空出現一道光，傳來一個聲音：『還不一定，現在你撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死！』
於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠地砸向酋長，正好把酋長砸死，族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一個聲音：「現在你才真的死定了。」
有笑讀書方法
首先準備一個鏡子對著自己照了一下，上上下下仔仔細細的照過之後，啊！忽然發現你有非念不可的理由。
靠！那麼醜！不唸書還能幹麻。
約會時請慎選場所
一天，小惠因背痛到醫院去看醫生，她問說：「醫生，為何我的背部會那麼痛呀？」
醫生看了之後，搖一搖頭。.小惠緊張地問「怎麼了？」
醫生問說：「妳昨晚是不是跟男朋友去約會？」
小惠說：「對耶！」
醫生跟著又說：「你們去墓仔埔約會對不對？」
小惠說：「嗯……！」〔小惠很不好意思的講回答〕
醫生說：「妳們是否有過度的激烈運動？」
小惠說：「醫生你好厲害哦！怎麼都知道？」
醫生說：「因為妳的背部浮現了『顯考柯公～之墓～孝男～孝孫～……！』」
誘導成功
阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」
阿玲：「我也要去。」
阿強：「不行啦，我的行程超滿，會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」
阿玲：「人家想要去嘛！」
阿強：「哎呦！不要為難我啦！你是去做什麼？」
阿玲：「買衣服啊！」
阿強：「哇咧！買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！它們都超大的。」
阿玲：「就等你這句話……。」
真是欠扁
小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」
無關葉子的問題
太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：「哎呀！好像包粽子一樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
辣粉
一個蠻會吃辣的先生，叫了一碗紅燒牛肉麵。等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，於是愛吃辣的他拼命的將它往裡倒，一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！於是他就去找老闆理論。
客家腔的老闆也理直氣壯的說：「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」
是怎樣？
有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈……，那位小姐還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問那位小姐：「是怎樣？沒有妳喜歡的顏色嗎？」
領導人的一堂課
EMBA雜誌編輯部／文
20年前，當美國最大的網路DVD出租公司耐飛力（Netflix）創辦人哈斯汀（Reed Hastings），還是年輕小夥子的時候，曾經在一家30人左右的新創軟體公司上班。他當 時非常賣力工作，常常徹夜加班寫程式。
對他來說，夜深人靜特別有生產力，而且沒有人打擾。往往第二天早上，其他同事來上班時，會發現他已經把某個軟體功能搞定了。當時，他幾乎靠咖啡提神度日，常常喝過的咖啡杯隨手一放，一段時間後，咖啡杯就堆滿了整張電腦桌。堆得越滿，他就越懶得清洗。幸好，每隔一段時間，他早上踏進辦公室 時，就會發現所有的杯子洗得乾乾淨淨地，在他的桌上閃閃發亮。「清潔人員終於受不了了。」他想。
一年後的某天早上，他提早來上班，在開車進入停車場時，發現CEO的車子也在。這位CEO是從一家大型公司出來的高階主管。顯然，天還沒亮他就來了。走進辦公室的走廊，哈斯汀經過茶水間，一眼瞥見水槽旁站著一個人。
他沒穿外套、袖子捲得高高的，正在刷洗一大堆充滿污漬的咖啡杯。那是他的CEO。這時，哈斯汀忽然閃過一個念頭：那該不會是我的杯子吧？然後他才知道，很可能過去這一年來，都是他的CEO，而不是清潔人員，偷偷地為他洗了這些杯子。
一陣尷尬、愧疚、羞恥的感覺浮上來。「你為什麼要幫我洗杯子？」他結結巴巴地說。「喔，你工作這麼賣力，為我們做了這麼多事情，」CEO回答，「這是我所能想到我唯一能為你做的事。」
哈斯汀太震撼了。他學到了一課：一位領導人令人出乎意外的謙卑，可以為員工創造非常大的尊敬。接下來的一年，哈斯汀比之前更賣力工作。「如果可能，我可以為他穿越任何一道牆。」他說。
哈斯汀最近在財星雜誌網站上，分享了領導的這一課。
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